Come sempre hai fatto uno di quei tuoi errori di valutazione, che consistono col fatto che un’operazione chirurgica, forse, non è una di quelle cose che ti puoi tenere per te e non dirla a nessuno. Una di quelle cose che se non la dici, non esiste veramente.

Il punto è che c’è quel misto di paura e ansia, ma non vuoi ingigantirlo neanche più di tanto. Non ha senso dare così tanto peso alla cosa con gli amici, ancora meno parlare con genitori e parenti. Perché far preoccupare anche loro quando non potrebbe non essere necessario?

E poi, trent’anni, una clinica a due passi da casa,  un tranquillo-in-giornata-sei-fuori, sarò in grado di cavarmela da solo no?

Ovvio che sì, per forza. Poi però finisce che ti fanno un’anestesia totale, ti dimettono alle 19 ormai con le farmacie di zona chiuse e il tuo compagno di stanza -tuo improvviso BFF- ti convince che forse è meglio non tornare a casa a piedi, con questo caldo, e ti offre uno strappo (beh, non guidava lui, ovviamente).

E poi, in serata, tentando di capire qualcosa dell’organizzazione delle medicine che ti faranno compagni per i prossimi giorni, ti rendi conto ancora una volta di quanto un’amica che ti scrive dall’oltremanica sia in realtà vicina.

E poi c’è anche chi prende tutto, sale in macchina, si fa troppi chilometri da Milano e viene a farmi compagnia. Almeno per la sera e per la notte. Per sicurezza. Che non si sa mai. Nonostante il giorno dopo debba comunque andare a lavoro e finire una valigia per un viaggio di lavoro.

E io, ecco, non so che dire, non so che fare: a parte avere gli occhi a cuore per avere amici così.

E così, a distanza di poco più di un anno, mi ritrovo di nuovo a cambiare qualcosa (di grosso) nella mia vita.

Una decisione forse presa un po’ d’impulso, come tutte le decisioni di questo tipo, però si era arrivati al punto in cui non aveva senso continuare così.
Sento sempre il bisogno di crescere, imparare cose nuove, confrontarmi, sperimentare, essere circondato da persone come me. Purtroppo non è andata esattamente come speravo.

E ringraziando il destino (o forse il fatto che magari qualcosina la so fare) sono arrivate opportunità. E adesso via, verso nuove avventure.

In realtà il destino ti chiamava e ti diceva che tu, ieri dovevi essere a Genova, a seguire la seconda edizione di un evento che ti interessava un sacco organizzato da amici bravissimi e che stimi.

E avevi in mente di fare di tutto per andarci, tentando possibili organizzazioni all’ultimo e invece no, una serie di piccoli problemi diciamo burocratici non permettevano che tu potessi prendere quel giorno di ferie, essere di nuovo in quella Genova in mezzo ai tuoi amici che non vedi da un sacco, a conoscere nuove persone, a parlare di ciò che ti piace, imparare un sacco di cose e sentirti ispirato e trascinato, esattamente come l’anno scorso.

Poi non pensi più a Genova e lasci un po’ perdere i pianti del tuo cuore e ti fai assorbire da tutto il resto della vita. E di visita medica in visita medica il destino ti porta a fissare (senza pensarci) un’altra visita proprio per ieri pomeriggio. Orario scomodo, problemi con lavoro e ultime consegne e ti rassegni a recuperare al sabato.

Non contento ovviamente di recuperare al sabato, decidi di saltare anche pausa pranzo, giusto per portarti un po’ avanti e uscire all’ultimo minuto disponibile per arrivare in tempo in ospedale.

E invece ti chiamano in ufficio, ti dicono di scendere e ti vedi una macchina accartocciata sulla tua macchina parcheggiata, che è stata sbalzata indietro fino ad urtare un’altra macchina parcheggiata. E vieni risucchiato in un vortice fatto di vigili, testimoni, assicurazioni, mail che non arrivano ah no in effetti forse ti arriva tutto per posta, stress, visite mediche già pagate e ormai perse e da riprogrammare, call center con attese infinite, operatori del soccorso stradale scazzati che danno informazioni errate, carri attrezzi che ci provano a tenerti in ostaggio la macchina per ripararla loro e la tua reazione è un ma mollatemi come un imbruttito qualsiasi ma sei troppo educato per dirlo veramente, officine,  perdite di tempo, impegni personali che saltano, esaltanti prospettive di dover gestire il tutto con un legale, vane speranze che in tempi brevi arrivi una macchina sostitutiva, illusioni che Adam torni esattamente com’era prima.

E ora, dimmelo: perché tu, ieri, non eri a Genova?

È un sacco che non scrivo.

Non perché non stia succedendo nulla, ma perché in realtà sta succedendo troppo ed è difficile stare dietro a tutto e avere tempo per fare qualsiasi cosa.

La stanchezza c’è, è tanta e purtroppo costante.

Però ci sono un po’ di novità che si stanno affacciando all’orizzonte, a seguito di decisioni che riguardano la vita lavorativa che presto si svilupperà su una strada diversa dall’attuale.

Però c’è anche lo scoprire quelle piccole cose che in realtà non avevo mai vissuto prima, o per lo meno non a questi livelli.

E si sta bene vivendo questa quotidianità da coppia che però non ha ancora avuto il coraggio di chiamarsi ufficialmente coppia.

C’è questa cosa che forse si sta correndo un po’ troppo.

E oltre alla velocità, c’è il pericolo sbandata sempre in agguato.

O forse no, sto già sbandando come se stessi viaggiando con delle slick su un’asfalto più che bagnato, ma non me ne sono ancora accorto e finirò contro l’ennesimo muro e mi farò male malissimo.

Però va bene anche così e ti permetterei addirittura di chiedermi se sono felice.

Perché alla fine, pur con molta paura e nonostante tutte le altre follie e piantini™ che questo periodo si sta portando dietro, ti risponderei pure di sì.

Sei stato via quasi 3 settimane, in vacanza.

Sei tornato e hai detto che quella vacanza ti serviva per trovare te stesso. Per farti delle domande e darti delle risposte. Se ha senso quello che hai fatto nell’ultimo anno, se sei cresciuto, da dove sei partito e verso dove stai andando, se questa città ha ancora senso per te.

Non mi hai detto cosa ti sei risposto, eppure, in queste 3 settimane in cui tu sei stato via, anche io mi sono più o meno fatto le stesse domande, ma a differenza tua non sono riuscito a darmi una risposta.

Non ci siamo sentiti molto, perché non volevo disturbarti nel tuo risposo.

Eppure sei rientrato e ci siamo sentiti e ci siamo visti, con entrambi questo desiderio di pizza.

Non so cosa siamo, però sentivo nelle tue parole la voglia di andartene da qui e non potevo fare a meno di pensare da egoista che non voglio che tu te ne vada prima che possiamo capire se in tutto questo c’è un noi.

Quello stare troppo vicini sul divano, guardando la TV. Quel sentire il tuo calore, sentire il tuo profumo. Che non è solo il profumo della tua pelle, ma è anche qualche spruzzata di troppo di un qualche profumo che ovviamente non so riconoscere.

E poi come sempre, finito tutto te ne scappi via e so che vorrei avere il coraggio di chiederti di rimanere a dormire, di riempire per la prima volta quel letto di due corpi che dormono.

E invece no.

E quindi rimango solo col tuo profumo che non so riconoscere e che mi si è appiccicato addosso.