Ecco, ogni tanto ritornano.
Ritorna la voglia di prendere quelle 4 cose che ho e andarmene, andarmene da qui e non tornare più.
Voglia, insomma, non so. Forse è quasi una necessità . Perché qui io non ce la faccio.
Però dovrei essere più impulsivo, avere veramente il coraggio di farlo.
E invece mi blocco. Mi blocco davanti al come farò a vivere, dove andrò, che ne sarà dell’uni.
E invece mi blocco. E così perdo tempo. Perdo tempo al pensare a come dovrebbe essere, perdo tempo nel non fare quello che dovrei fare e mi riduco, così, all’ultimo.
E mi si chiude lo stomaco, come sempre. E non riesco a mangiare, mi viene il vomito a sentire solo l’odore di cibo. Non voglio mangiare. Non voglio mangiare qualcosa che viene da loro, non voglio avere più nulla a che fare.
Sono stufo, stufo, stufo, stanco.
Dicono che le cose sono cambiate, che io sono matto e mi fisso, mi fossilizzo sulle cose, sulle virgole, sui punti e virgola.
Ma io ho chiesto e preteso solo una grande, importante cosa.
Che si rimangiassero quello che mi hanno detto.
Che si rimangiassero quello che mi hanno detto quella sera, su quella scala, quando volevo uscire.
Che si rimangiassero quella cosa che mi hanno detto e che mi ha – letteralmente – ucciso.
Che si rimangiassero quella cosa che mi hanno detto e che li ha – letteralmente – ucciso ai miei occhi.
Dopo quello, loro per me non sono più nulla.
E possono avere torto o ragione. Può per loro essere facile o difficile.
Possono leggere questo o può esserci qualcuno che sta leggendo e poi spiffera tutto (beh, nel frattempo voglio proprio ringraziare questa persona: sì, si è dimostrato/a un/a grande amico/a nei miei confronti).
Io non sarò perfetto, ho fatto i miei errori, non sono come loro mi vogliono.
Ma una cosa così, signori, cambia tutto.
E non riesco a capire se non hanno ancora capito, se vogliono fare finta di nulla o se, semplicemente, se ne fregano di quello che dico.
Perché tanto vale molto di più un saluto non dato, le ciabatte non indossate, i pantaloni tenuti un giorno in più, i discorsi sbagliati fatti mentre dormo.
In fondo, è solo una questione di valori e punti di vista, no?
E nessuno può dire se sono giusti o sbagliati, no?
Quindi, i miei sono sbagliati, i vostri no. Giusto?
Lore, l’importante è che tu lo voglia. Credo sia una scelta che servirà moltissimo: a te per vivere, a loro per capire dove stanno sbagliando.
Non è comunque una cosa che devi fare per forza domani: hai tutto il tempo per pianificarla nel modo più razionale.
E soprattutto, fallo appoggiandoti il più possibile a chi sai. Fatelo insieme, non chiede di meglio.
E scusami, ma non ritengo che nessuno possa dire se certi punti di vista sono giusti o sbagliati.
Con tutto il rispetto, penso che i “loro” punti di vista siano profondamente sbagliati.
Ritengo profondamente ingiusto e triste che i “loro” punti di vista si traducano, in concreto, nelle tue sofferenze. Vorrei tanto possano capire cosa stanno provocando dentro di te: avrebbero orrore di loro stessi.